Comment demander le pardon à une personne aimée en 9 étapes

Apprenez à vous excuser auprès d'une personne aimée Il est important de rétablir la confiance, de rétablir la sécurité pour ceux que vous avez offensés et de promouvoir un nouvel engagement dans votre relation.

Le pardon a commencé à être étudié relativement récemment et la plupart des recherches se sont concentrées sur la personne qui pardonne, ignorant celle qui offense le plus. Celui qui demande le pardon doit, en premier lieu, se pardonner, être à la fois celui qui offense et se faire pardonner.

Qu'est ce que le pardon?

Les auteurs et les chercheurs ont tenté de clarifier et de définir le concept du pardon sans parvenir à un accord.

Certains auteurs le définissent sous des dimensions positives, telles que la capacité d'empathie d'un être humain, de se réconcilier, de comprendre et d'oublier.

D'autre part, différents auteurs définissent le pardon non pas du positif mais de l'absence du négatif (pas de ressentiment, la personne surmonte la haine, la colère et la vengeance).

Le pardon de soi a été défini par certains auteurs (Cornish et Wade, 2015) comme"Un processus où la personne accepte la responsabilité d'avoir fait du mal à autrui, exprime des remords, participe à la réparation des dommages causés par des comportements de réparation et atteint le respect de soi, est accepté et s'apitoie sur son sort".

Le pardon n'a pas été considéré comme pertinent pour l'étude pendant quelques années.

Sur le plan international, à partir des années 90, on commence à en tenir compte et ce n'est que dans la décennie où nous nous trouvons que cela a été pris en compte dans notre pays.

Dans le cadre de la psychologie positive, qui a rebondi ces dernières années et où l’on met l’accent sur les forces personnelles, le pardon et ses composantes ont reçu plus d’attention.

Pardonner, ce n'est pas oublier, pour que cela rende inéluctable le souvenir de l'offense. En outre, la réconciliation du délinquant avec la personne offensée n'a de sens que lorsqu'un lien antérieur a eu lieu entre eux.

Avantages du pardon

Le pardon a des effets psychologiques positifs pour la personne offensée: cela lui permet de ne pas vivre tourmenté et ancré dans le délit passé, il améliore sa santé et récupère la paix intérieure.

La capacité de pardonner dépend de différents facteurs tels que: les antécédents entre les deux, la façon dont l’infraction a été perçue, la façon dont la personne offensée conçoit la vie, son système de valeurs et l’attitude du délinquant.

Lorsque les sujets sont capables de pardonner, toutes les pensées, émotions et comportements envers cette personne deviennent plus positifs et contribuent à modifier leurs motivations interpersonnelles.

Demander pardon à une autre personne exige que nous reconnaissions les dommages que nous avons causés, que nous nous sommes repentis, que nous nous sentons désolés pour la personne que nous avons offensée et que nous le demandions en ajoutant une réparation dans le lien.

Le pardon est lié au bien-être psychologique et influence directement la santé psychique des personnes impliquées.

Comment s'excuser auprès d'un être cher en 9 étapes

1. Accepter la responsabilité de ce que vous avez fait

Pour faciliter le pardon, il est important que vous assumiez la responsabilité de vos actions.

Parfois, lorsque nous offensons une autre personne, nous essayons de nous exonérer en évitant la responsabilité et en blâmant les autres pour ce que nous avons fait.

Parfois, nous justifions à tout prix tout ce que nous avons fait et nous essayons d'éviter les situations ou les personnes qui nous rappellent ce que nous avons fait. Tout cela nuirait au vrai pardon.

Si nous le faisons, nous mettons des obstacles à accepter la responsabilité de ce que nous avons fait. C'est une stratégie par laquelle nous extériorisons la responsabilité de l'acte commis et neutralisons la culpabilité que nous ressentons.

Ce serait un mécanisme par lequel l'infraction est refusée et se concentre donc sur l'émotion.

Pour s'excuser auprès d'une autre personne, il est important que vous réfléchissiez à la responsabilité que vous avez dans tout ce qui s'est passé.

2. Ne vous condamnez pas, continuez!

Après avoir accepté votre propre responsabilité dans ce qui s'est passé, il est temps d'aller de l'avant.

Il ne convient pas de blâmer les autres et de ne pas accepter leurs propres responsabilités, mais il n’est pas non plus approprié d’internaliser la culpabilité et d’agir avec honte, culpabilité et autodestruction.

Accepter la responsabilité nous pousse à demander pardon, mais des émotions excessivement négatives peuvent nous paralyser et ne pas agir correctement.

Certains auteurs parlent de faire la distinction entre le "remords" qui nous aide, car il est bénéfique de nous aider à ressentir le repentir et l'humilité avant ce qui s'est passé, et la "condamnation de soi", ce dont nous parlons.

Le pardon qui naît du "remords" serait un véritable pardon, mais le pardon né de la honte conduirait à la condamnation de soi.

La honte, selon certains auteurs, est née du fait qu’une personne estime qu’elle est indigne ou mauvaise et qu’elle n’est donc pas prête pour le pardon, parce qu’elle se concentre sur la digestion de la honte.

3. Pardonne-toi

Souvent, quand une personne en offense une autre, il éprouve de la culpabilité et du remords pour ce qui est arrivé. Cela peut nous aider à motiver le changement et à réparer la relation avec cette personne.

Certaines recherches indiquent que le remords peut exprimer la valeur que la personne qui a offensé un autre lui donne sa relation.

L'important est de reconnaître le passé, de ressentir les émotions qui conduisent au remords et de se comporter pour faire face à ce qui s'est passé, en modifiant ce qui a été fait.

Tout au long de ce processus, vous devez retrouver l'image de vous-même en tant que bonne personne qui a commis une erreur et, par conséquent, vous réconcilier avec vous-même.

C'est une adaptation qui se concentre sur la résolution du problème et qui est née pour changer la situation qui a causé tous les sentiments négatifs.

Personne n'est totalement bon ou totalement blanc, il y a des gris. Et nous avons tous tort. Vous devez être tolérant envers vos fautes et votre culpabilité et accepter que vous puissiez vous tromper.

4. Analysez et reconnaissez les dégâts que vous avez causés

Plusieurs fois, nous ne sommes pas conscients des dommages que nous avons causés et de la souffrance de la personne que nous avons offensée.

Vous devez également reconnaître vos émotions, les sentiments de déception ou de tristesse que vous avez et les sentiments qui vous ont amené à adopter ce comportement.

Prenez conscience de vos émotions et quand elles se présentent et pourquoi, cela fait partie de la connaissance de soi et de l'intelligence intrapersonnelle (votre propre intelligence émotionnelle). Être conscient est la première étape pour pouvoir le contrôler.

Reconnaître le mal fait implique d’offrir une explication à la personne, mais comme nous le disons, aucune excuse ni justification ne sont données pour ce qui a été fait. Focalisez les explications sur vous-même et sur ce qui a échoué.

Plusieurs fois, nous disons "c'est que vous m'avez rendu nerveux", "c'est que vous me sortez de mes boîtes". Ces types de phrases sont «vos phrases», où vous blâmez l'autre personne pour votre erreur. Cela implique que votre pardon n'est pas sincère.

5. Soyez compatissant et empathique avec la victime

Cette étape est étroitement liée à la précédente. Lorsque nous reconnaissons que nous avons nui à l’autre personne, nous nous approchons de sa position et comprenons et comprenons sa douleur.

Le pardon ne signifie pas simplement s’adresser à l’autre pour s'excuser s’il n’existe pas vraiment de processus interne profond d’empathie et de communication avec l’autre personne.

Vous ne devez pas seulement reconnaître que vous vous êtes fait du mal mais soyez conscient en vous-même, en vous mettant à la place de l'autre et en ressentant sa douleur.

6. Pensez si vous êtes vraiment désolé et analysez votre comportement

Il est important d’analyser votre comportement et ce qui vous a vraiment amené à offenser l’autre personne. Plusieurs fois, même cette personne vous demandera quand vous allez vous excuser.

En partageant avec elle, si nécessaire, les motivations qui vous ont mené au comportement peuvent aider à faire avancer le pardon et la réconciliation.

Vous ne devez pas le confondre avec des excuses, mais uniquement comme une analyse comportementale, car cela vous conduira sans aucun doute à mieux faire les choses la prochaine fois. Si l'on n'est pas au courant, il ne peut pas s'améliorer.

7. Établissez un plan d'action

L'établissement d'un plan d'action aborde deux questions fondamentales et différentes. En premier lieu, et à partir de la phase précédente, il est clair que lorsque l’on a analysé son comportement, il est plus disposé à savoir ce qui a échoué.

Le plan d’action se réfère à savoir comment distinguer comment nous aurions pu agir pour ne pas offenser la personne. Il s’agit de dessiner un plan sur la façon dont vous pourriez agir à la prochaine occasion.

Le partager avec la victime est une étape importante pour demander pardon et faciliter la réconciliation. Par exemple, vous pouvez inclure dans le plan ce qui a échoué en vous ou dans les circonstances et essayer de renforcer vos faiblesses pour faire mieux la prochaine fois.

Il est important que les objectifs que vous proposez soient concrets et réalisables. Vous devez donc les opérationnaliser. Nous ne parlons pas d'intentions, mais de projets avec des actions que vous pouvez réaliser.

Et bien sûr, commettre, sinon inutile et serait laissé dans une ébullition.

Le plan d'action peut également être orienté vers la manière dont vous demanderez pardon. Une fois que vous avez reconnu le fait et compati avec la victime, vous pouvez choisir de quelle manière il peut être approprié de vous excuser, ce qui sera la prochaine étape.

Les plus sincères sont face à face, mais d'autres personnes, comme les étapes intermédiaires, se sentent plus à l'aise pour écrire une lettre, par exemple, où elles expriment tout ce qui précède.

Cela peut être une bonne façon tant que vous finissez plus tard d'affronter la situation en personne et de lui parler de ce qui s'est passé.

8. Demander explicitement pardon

Bien que cette étape soit la plus visible et que nous verbalisions le pardon à l'autre personne, ce n'est pas la plus importante.

Dans la vie quotidienne, on considère généralement que c'est la seule étape à prendre en compte lorsque nous demandons pardon à une autre personne. Rien n'est plus loin de la réalité.

En fait, si vous y réfléchissez, plusieurs fois quelqu'un est venu nous demander pardon et nous avons dit "vous me demandez toujours pardon pour la même chose", ou "je vous pardonne, mais demain vous me ferez de même. "

Il y a des exemples clairs que les étapes précédentes ont échoué et que demander pardon n'a pas de sens si nous ne prenons pas en compte les étapes précédentes.

Bien d'autres fois, quand quelqu'un a demandé pardon, nous avons pensé que son pardon "n'avait pas l'air vrai", et cela se produit pour la même raison. La personne se rend compte quand il s’agit d’une demande d’excuses sincères ou non.

Cette étape devrait inclure les étapes précédentes, où nous communiquons à la personne ce que nous ressentons, ce que nous avons pensé que nous allons faire, etc. Et le communiquer verbalement.

L'autre personne doit comprendre que votre demande de pardon n'est pas vaine et qu'elle est encadrée par un plan et des sentiments profonds et engagés.

Nous avons souvent du mal à le dire.

Vous pouvez pratiquer ce que vous voulez dire plus tôt si vous vous sentez plus à l'aise, mais soyez clair que si votre demande de pardon est vraiment née et que vous avez effectué les étapes précédentes, vous n'aurez pas besoin de la pratiquer. La demande est sincère.

Lorsqu'il s'agit de s'excuser, la meilleure chose à faire est de choisir le bon moment et d'exprimer calmement et calmement ce qui compte pour vous. Ne cherchez pas d'excuses ou de conflits, ce n'est pas le moment de le faire.

Au moment de présenter des excuses, il est important que vous commenciez par vous excuser de ce qui s’est passé, et que vous vous excusiez, en vous concentrant sur les émotions qui vous ont causé des fautes.

Continuez avec empathie, lui dire comment il devrait se sentir et que vous comprenez qu'il est en colère à propos de ce qui s'est passé. Cela finit par offrir une solution, un chemin différent.

9. Restaure les dommages causés par les comportements de réparation directe / indirecte

Il est nécessaire de restaurer les dommages que nous avons causés chez la personne. Et nous pouvons faire tout cela grâce à un comportement de réparation.

De plus, ces comportements de réparation peuvent être de bonnes stratégies pour contrôler les sentiments de culpabilité.

Montrez-vous disponible à l'autre personne, à vos exigences et gardez à l'esprit que vous devez reconstruire la confiance.

Et vous, comment agissez-vous en demandant pardon?

Références

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